miércoles, 2 de marzo de 2016

Historias de Nuestr@s Niñ@s del Agua: Axel



Nuestra Tania llora, recitaba en ruso Adriana, mi hija de siete años, cuando me llegó la historia de Tania y Axel, su bebé del Agua.

Llanto y dolor se mezclan irremediablemente en las Historias de las Mamás del agua. Dolor físico, dolor emocional y un llanto profundo que nace desde nuestro interior y se expande por cada una de nuestras células, por cada uno de nuestros pensamientos.

Nuestra Tania llora y todas las Mamás y Papás del Agua lloramos con ella.

Lloramos al sentir su dolor.

Lloramos de impotencia ante el trato recibido.

Lloramos ante los dilemas que la vida nos impone.

Lloramos por sus ilusiones perdidas,

por su alma adolorida y quebrada.

Lloramos por no poder conocer a Axel,

por no poder disfrutar de su presencia física.

Pero, nos queda su Amor, su recuerdo, su nombre,

su estrella en el firmamento.


Elena Mayorga

Ahora, es el momento de que Tania nos hable, os dejo sus palabras y el Amor infinito que siente por Axel, su dulce bebé del Agua.


Hola, mi nombre es Tania y esta es mi triste historia:
Yo he perdido a mi bebé con 21 semanas. En la eco de las 20 le detectaron una malmorfación cardiaca incompatible con la vida. Nos dijeron q se podía operar... A corazón abierto, nada más nacer, con riesgo a morir en la misma o en el postoperatorio. Con una calidad de vida en interrogante, cateters y más operaciones a lo largo de su vida... "Vosotros decidís" pero ha de ser ya para poder interrumpir el embarazo cuanto antes.... Una semana de incertidumbre, de tormento, indecisión... Tomamos la decisión de interrumpirlo.¿qué clase de padres por el egoísmo de ser padres le ofrecen una vida así a su hijo? ¿Qué padres pueden vivir con el miedo de que su hijo no despierte una mañana...durante toda la vida? ¿O corriendo en el patio? ...
Ha sido la decisión más dura y dificil de nuestra vida y el sentimiento de culpa siempre estará ahí.
Yo tb me sentí tratada como un animal. Me dieron las pastillas y me dejaron que el proceso fluyera solo... "Cuando tengas ganas de empujar empuja" si ves q sangras mucho avisas.. Más de 7 horas de dolor intenso, insoportable, como si me arrancaran las entrañas, sin descanso...con algún sedante ¿en serio?...imperceptible ante tanto dolor. Mi madre y mi marido con cara desencajada de verme gritar, llorar, pegar puñetazos a la pared y clamar al cielo pidiendo por favor que acabe el dolor ya.
Y entre tanto dolor...un pensamiento...lo siento mi amor, espero que lo entiendas y que algún día puedas perdonarme. Mami te quiere, no lo olvides, mami siempre te recordará. Lo siento en el alma...mi bebé.
Ante tal desesperación mi marido contacta con una conocida del hospital que desgraciadamente ese día no tiene que trabajar: por favor ayúdala a q termine este sufrimiento, habla con quién sea. Sangre, más dolor, ¿posibilidad de epidural? No, no entra en protocolo... Más sangre, más dolor, a nadie le importan mis gritos desgarradores... Como excepción te bajaremos a quirófano cuando quede libre. Más horas, la pesadilla continúa...
Es mi turno, estoy de suerte, "soy una privilegiada con el umbral del dolor bajo",parece ser...entro, me reciben dos ángeles, me limpian, me cambian el camisón, me quitan la cuña q llevaba más de 1 hora bajo el culo, me calman, me cogen la mano con fuerza, llaman a mi marido y esperando la epidural llegó el tan temido pero ansiado momento. Por fin acabaría este sufrimiento. Siento ganas de empujar... Empujo, grito con fuerza dejándome hasta el último aliento y al momento...cae sobre mi pierna...silencio...lo noto, es pesado, más grande de lo q pensaba. El cordón umbilical que nos unía lo cortan. Aquí nos separamos. Lágrimas. Hasta siempre mi amor. Mamá te quiere, no lo olvides. 
No soy capaz de mirar...más lágrimas.
Aunque parezca mezquino e insensible me siento tranquila. No aguantaba ya tanto dolor. Ansiaba que todo terminase.
Pero aún no ha acabado... Subo a planta. Falta la placenta. Más contracciones, más presión, aún no tienes derecho a descansar. 30 minutos más de malestar. Ganas de empujar... A ningún médico parece importarle lo que pueda o no pasar en la 349. Sale la placenta, yo la veo y sangre y más sangre...
Se digna a venir una enfermera, se alarma de ver tanta sangre. Se llevan la placenta. Oh!! La tensión cae. ¿Te mareas?. Corremos a reconocimiento, goteros, ecografías, apretón en el vientre porque no deja de sangrar...
Parece que la cosa mejora. Me siento arropada...por fin.
Subimos a planta...
Gracias porque este calvario ha acabado. 


José Carlos eres mi amor, mi vida, mi ilusión de cada día. Cuanto te quiero, que poco te lo digo... No sé que haría sin ti. 


Lucas, mi niño , mi luz, mi sol, mis ganas de seguir, mi motor, mi fuerza cada día para sonreir...tranquilo, volverás a poder ilusionarte con "tu bebé", a besar mi barriguita, acariciarla y abrazarla como hacías cada día. Tan solo espera a que esta oscuridad se disipe y la luna brille  tan fuerte que me guíe en este camino en el que ando algo perdida, algo vacía y enojada... Y me recuerde que hay toda una vida esperando a ser vivida... Con nuevas ilusiones, con nuevas sensaciones.


Pero eso sí, Luna, recuérdame que fui madre del agua, que lo sentí, que lo amé y lo perdí. Pero que en cada latido de mi corazón su presencia siempre estará.


En cada latido de mi corazón: Axel.


Tu mamá.

8 comentarios:

  1. Se te caen las lágrimas. Es tan emotiva...que me quedo sin palabras

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  2. Gracias por el tiempo que nos has dedicado sin conocernos.
    Gracias por tu maravilloso blog.

    Un abrazo infinito a tod@s l@s que estáis pasando por una situación semejante.

    Tania

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  3. Tenemos historias tan parecidas :( un abrazo muy fuerte. Gracias por compartir.

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  4. No he podido leerla sin hacer varias pausa por el nudo que se me hacia en la garganta, todo mi apoyo, yo creo que se tomo la mejor decisión, la vida que le habría tocado vivir, hubiera sido de sufrimiento, y posiblemente corta.
    Puede que quede algún remordimiento, pero hay que pensar que se hizo algo legal y que era lo que aconsejaban los Médicos. Yo pienso que se tomo la decisión correcta

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  5. Mi historia es tu historia de principio a fin, palabra por palabra... Nadie debería ser tratado así en un momento tan doloroso.
    Muchas gracias por dejarnos compartirlo contigo. Un fuerte abrazo

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  6. Tu historia es parecida a la mia, te entiendo perfectamente las ganas q se tienen q termine todo. Tu interrupción fue durisima no se q clase de animales te pudieron hacer pasar ese sufrimiento, mi interrupción no fue nada traumática me sedaron y no me enteré de nada.
    Me ayuda mucho el haberte leido, me ha vuelto a remover todo.
    Soy una,madre de una niña de agua.

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  7. Hola, mi Juan José también está en el cielo y todos los días pienso en mi bebé, le digo que lo amo y la falta que me hace. No se que paso, esperar mi bebe, nuestro bebé de papito, mamita y hermanito con tanto amor y tener que decidir interrumpir, se cruzan tantos pensamientos de tristeza, desolación y amargura que no comprendo, solo deseo algún día volver a verlo y poderle decir cuánto lo amo y que me perdone. aunque en algún lado leí que como seres espirituales estamos unidos y así lo siento, en mis sueños lo veo grande, hermoso y siento que me acompaña,le sigo cantando cuando lo pienso y le mandó muchos besitos, se que el me acompaña es mi ángel guardián y compañero por toda la eternidad. Te Amo Juanjo.

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  8. Hola, mi Juan José también está en el cielo y todos los días pienso en mi bebé, le digo que lo amo y la falta que me hace. No se que paso, esperar mi bebe, nuestro bebé de papito, mamita y hermanito con tanto amor y tener que decidir interrumpir, se cruzan tantos pensamientos de tristeza, desolación y amargura que no comprendo, solo deseo algún día volver a verlo y poderle decir cuánto lo amo y que me perdone. aunque en algún lado leí que como seres espirituales estamos unidos y así lo siento, en mis sueños lo veo grande, hermoso y siento que me acompaña,le sigo cantando cuando lo pienso y le mandó muchos besitos, se que el me acompaña es mi ángel guardián y compañero por toda la eternidad. Te Amo Juanjo.

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