jueves, 20 de diciembre de 2012

Fiestas y ausencias


Las fechas señaladas, como las próximas fiestas, siempre van cargadas de emociones encontradas. Por un lado, a todos nos apetece romper con la monotonía y disfrutar de unos días entrañables con nuestros amigos y familiares, por otro, casi todos pasamos por pequeños momentos de melancolía en los que nos es inevitable recordar a los seres queridos que se marcharon de nuestras vidas y ya no están, físicamente, a nuestro lado.

Para las Mamás que hemos sufrido una pérdida gestacional o perinatal, también estas son fechas muy complicadas. A todas, nos resulta ineludible dejarnos llevar por la imaginación y fantasear sobre cuantos días me quedarían de embarazo de haber seguido adelante, o cuantos meses o años tendría nuestro bebé de haber podido vivir.

No te sientas mal por esos momentos de tristeza y melancolía que vas a pasar. No es dañino recordar a nuestros ausentes y dedicarle algunos de nuestros más dulces y queridos pensamientos. Hablemos con nuestras parejas, nuestros hijos, amigos y familiares, más entrañables, de ellos. Enviémosles, entre todos, un pensamiento cargado de cariño y Amor. También, si os parece, podemos volcar nuestra pena y frustración en llevar a cabo una acción especial, amorosa, positiva y constructiva, como homenaje a todos los momentos y enseñanzas maravillosas que nos han aportado nuestros Niños del Agua.

Desde aquí nos gustaría proponeros alguna:


v     Realizar una salida al campo o a la playa con los amigos y familiares que de verdad comprendan tu dolor. Aprovechar el cielo abierto, la presencia de la Naturaleza para disfrutar del calor, del frío, del sol, de la lluvia, del viento, del sonido de los pájaros, de la cercanía de los pequeños habitantes de nuestro planeta, de la visión de las plantas. Inúndate de la magia de los colores y de los olores. Después, caminad, buscad un rincón especial, el que sintáis que es el apropiado y allí, depositad una semilla, una flor, una piedra, un beso, un pensamiento, una canción, un poema y enviádselo a vuestro Niño o Niños del agua, y a todos los seres del Universo. El Amor es Uno y no conoce fronteras.


v     Recoge ropas que no uses, enseres, juguetes, o comida, bebidas, o tal vez, simplemente, tu compañía y presencia, y dáselas a alguna persona que sepas que les va a dar un buen uso. No lo hagas como un acto de caridad, sino como un acto de Amor y amistad. Compartir con otras personas nos hace más fuertes, sabios y humanos. Con nuestros bebé compartimos, brevemente, compañía física, pero por siempre un Amor infinito. Podemos repartir parte de este Amor con otras personas.

v     Entre todos los que amasteis a vuestro bebé y que te comprendan y apoyen: pintad un cuadro, tejed una colcha, escribid una recopilación de pequeños cuentos o poemas, cocinad una cena especial, elaborad una pequeña pieza de cerámica, madera, lana ... hacedlo colaborando y concentrados en un pensamiento especial: el Amor.


v     Si la pérdida es muy reciente y no te ves con la fuerza necesaria para realizar algo especial, esto es porque aún no ha llegado el momento, y necesitas concentrar tu energía en recuperarte. No te agobies, simplemente, deja salir tu pena: llora, habla, y permite a los que de verdad te quieren, que te mimen, te abracen y te ofrezcan su compañía. Duerme lo que necesites, come los caprichos que te apetezcan, descansa, y aunque sé que te sientes sola, quiero decirte que no lo estás, que tu bebé siempre te acompaña desde el corazón. Además, aunque no nos conozcamos o vivamos lejos, siempre os tenemos presentes en nuestros corazones.



Os enviamos un abrazo cargado con todo nuestro respeto, cariño y Amor.







lunes, 17 de diciembre de 2012

Aplazamos Reunión del Grupo de Apoyo presencial



Queridas familias.

Dada la proximidad de las Fiestas Navideñas, desde Niños del Agua, hemos pensado en aplazar la reunión del grupo de apoyo presencial de este mes , hasta Enero. Proximamente os informaremos de la fecha exacta.

 No obstante, os seguiremos atendiendo con gusto a través de nuestro correo gruponinosdelagua@gmail.com, de nuestra página de Facebook  o de este blog.

Os agradecemos vuestro apoyo y comprensión.

Nos gustaría también, en estas fechas  que, tan duras pueden resultar para muchos de nosotros, enviaros todo nuestro cariño y deseos de paz, amor y sosiego para el corazón.

Un fuerte abrazo

Elena, Ramón y Jasmin

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Historia de la pérdida de Janeth Ivimas, Mamá del Agua





Una gran amiga, a la que apreciamos muchísimo, ha tenido la deferencia de enviarnos el relato de la pérdida que tuvo, a las 12 semanas de gestación, de su precioso y preciado bebé del Agua. Con el coraje y la fuerza de la Madre Naturaleza Janeth y Elvis lucharon para que su primer hijo se quedara con ellos, que no se marchara, y les dejara solos y abatidos por su partida. Sin embargo, su maravilloso Niño del Agua, tenía otros planes para ellos.

Por muy duro que suene, su pérdida les iba a marcar el punto de partida de una vida renovada y diferente. Para quienes nos les conocen, os diré que Janeth Ivimas (Doula de profesión), Elvis Canino, y Eva, la hermanita que llegó tras su marcha, su hermana pequeña, son unos empedernidos defensores de la infancia y la crianza basada en el Amor y el Apego. Ellos creen en la bondad de los niños, en que entre todos, tenemos que defenderlos de la violencia y la agresividad que pululan libres, sin freno, por el mundo. Ellos viven la vida respetándonos a todos, sin radicalismos, sin excesos, con sencillez, difundiendo su mensaje pero con flexibilidad, sin imposiciones dogmáticas. De ellos tres podemos aprender lo que significa la empatía, el altruismo, el tesón, el respeto, y el Amor. Ese Amor respetuoso y Universal, a su vez, ellos lo aprendieron de su breve, pero eterno, Niño del Agua.

Gracias Janeth, Elvis y Eva por dejarnos publicar la impactante historia de vuestro bebé, que fue, pero se marchó demasiado pronto. Gracias a Janeth por ser una mujer tan fuerte y valiente, por narrarnos con tanta intensidad el dolor emocional y físico (más aún el de ella a la que le practicaron un legrado sin anestesia) que supone la pérdida de nuestros anhelados y únicos Niños del Agua, nuestros hijos, nuestros maestros.


Si quieres saber más sobre Janeth, Elvis, su hija Eva, y su impresionante trabajo en pro de una infancia libre de violencia, puedes visitarlos en los siguientes enlaces:





Sin más dilación, os dejamos con el conmovedor relato escrito por Janeth Ivimas:

 

Mi Niño del Agua, Por Janeth Ivimas

Siempre me encantaron los bebés y niños pequeños, mi hermana mayor fue madre teniendo yo 9 años y ella veinteañera, recuerdo lo bonito que era y es aún mi sobrino, recuerdo los sobrinos que siguieron llegando a través del tiempo, recuerdo el olor de sus pequeños cuerpos y la inocencia en medio de la cual crecían, pero yo tenía claro que no iba a ser madre tan joven, quería hacer eso que llaman: VIVIR , pese a ser una joven tranquila y sin vicios (sólo el café, jaja), me dediqué a estudiar y trabajar, me seguían encantando los niños pero seguía sin querer ser madre…………… Luego de besar algunos sapos encontré una persona que primero fuimos amigos y confidentes, él con su novia y yo con el mío y planes de matrimonio pero Cupido nos flechó en el camino a los dos y nos casamos, decidimos esperar para tener hijos, pese a que a él también le encantaban y encantan los niños.
Un día después de 5 años de estar juntos decidimos buscar bebé, al concordar compré unas mediecitas/calcetines azules como primer regalo para el bebé independiente del sexo que naciera, el embarazo llegó a los pocos intentos de búsqueda, me hice la prueba en la oficina y lo llamé en la hora de la comida, me sentía tan viva, tan distinta, tan feliz. Todo iba de maravilla hasta que al segundo control nos dijeron que algo no marchaba bien, el bebé no había logrado implantarse , la Doctora nos dijo que la pérdida era inevitable, que había que practicar el aborto, que había que hacer………….. que había que proceder………….. que había……………. Que había……………… mi cabeza daba mil vueltas sin poder creer la noticia, busqué en internet, indagué, investigué y al saber que muchas veces se lograba el embarazo seguí férrea en mi decisión de no abortar y que la naturaleza siguiera su curso, llegó el mes de Diciembre y nosotros con 10 semanas de embarazo, seguía en mi trabajo esperando las vacaciones de Diciembre para viajar con mi esposo a mi casa materna, compré pasajes para el 29 de Diciembre, para pasar el día 28 juntos en casa, cumplíamos años de casado y queríamos estar los dos, justo esa madrugada del 28 de Diciembre de 2.006 a las 3am me desperté con un dolor, fui al baño y vi manchas de sangre, llamé un amigo médico y me dijo que debía llamar a mi Doctora, recuerdo sus palabras: Carajo, despierta a tu esposo!!!!!! Llamamos a la Doctora y me mando unas medicinas y que nos veíamos a las 6am, al chequearme me confirma que es un aborto y a las 12 semanas de gestación, justo el día de los inocentes, justo el día que cumplíamos años de unir nuestras vidas, en una fecha como para no olvidar, perdíamos una vida, una ilusión, un sueño, se iba nuestro angelito………… El legrado se me hizo sin anestesia, ese día, a esa hora era prácticamente imposible conseguir un anestesista, era eso o ir a un hospital donde me iban a tratar mal porque parece que el código hospitalarios es tratar mal a las mujeres que ingresan con un aborto sea provocado o no, por lo menos en la Clínica estaba en manos seguras……… pero sin anestesiólogo. El momento del legrado el dolor físico se mezclaba con el emocional, mi esposo me dio sus manos para que las mordiera y le hice marcas, no suelo gritar y el dolor me hacía gritar muy fuerte y de manera que no yo misma puedo creer el dolor que sentía en ese momento, a él se le borraron semanas después la marca que le hice en sus manos. pero la marca que deja un hijito que no pudimos ver, sentir, oler, acariciar es inexplicable y la gente con su comportamiento tampoco la pone tan fácil: ah? 12 semanas? No era tanto!!!!!!!! Y ese mismo día querían que saliera a comer en un cercano centro comercial, vamos no digo que lo hagan con mala intención pero somos tan huérfanos de herramientas para consolar y apoyar a alguien.
Yo no podía ni quería salir a ver a nadie, pero no mostraba mi dolor en público, en ese entonces era muy cerrada y no me gustaba mostrarme frágil, mi templo de llanto era la ducha, allí drenaba y mis lágrimas se confundían con el agua que corría por mi cara y el dolor de la pérdida era muy fuerte, es un dolor que desgarra, que come las entrañas, que ara la piel y piensas que se quedará a vivir contigo…….. Y si, se queda pero se aprende a vivir con el recuerdo del ausente.
La Doctora nos mandó dos reglas de reposo, yo no quise cumplirlo, anhelaba un bebé, era un acto irresponsable y prácticamente mezquino, pero necesitaba un bebé y así un mes después de la partida de un angelito quedé embarazada de nuevo, al principio un embarazo delicado porque el útero no estaba en condiciones de albergar un nuevo bebé que volvió a patinar e hizo una herida dentro de mí pero se aferró a la vida, se abrazó a mi necesidad de dar vida y logramos ser padres de una hermosa criatura que amamos con toda nuestra alma. Ese angelito del 28 de Diciembre de 2.006 sigue viviendo en un ladito de mi corazón, sigue siendo una ilusión perdida pero agradezco al Universo que me haya bendecido con mi hija y nos haya permitido saber que es amar a un niño nacido del amor entre dos personas.


Angelito no te olvido
Tu suave presencia
Tu dulce sentir
Nunca te toqué ni se tu olor
Pero estuviste poco dentro de mí
Y fue suficiente para amarte por siempre.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Diagnósticos médicos y pérdidas gestacionales.


Hace un año, estaba felizmente embarazada de mi segunda hija. Era una niña amada, desea y con la que mantuvimos tanto su padre, como su hermana, y yo, un estrecho vínculo todos los meses que compartimos con ella. La naturaleza, en nuestro caso, fue cruel y determinó que nuestra pequeña Luna, no tuviera posibilidades de sobrevivir, su corazón, ventrículos, arterias, estaban tan malformados, que la vida para ella era imposible.

Recibir un diagnóstico tan demoledor me desgarró el alma, nunca había sentido tanto dolor; tanto, que incluso se volvió físico. La noticia, en el momento de dármela la doctora, la sentí como si estuviera recibiendo un martillazo en la cara.

Recuerdo a la médico, una mujer empática y respetuosa que nos dio el diagnóstico con lágrimas en los ojos. Ella, aunque no nos conocía de nada, sentía nuestro dolor, le apenaba ver cómo en pocas palabras nuestra vida había quedado hecha trizas. El diagnóstico era inevitable y, por más que estuvo revisando el caso, no había solución. Nos citó al día siguiente porque el comité de radiólogos del centro se iba a reunir para, entre todos, estudiar el caso. Por desgracia, nada cambió y todos los médicos estuvieron de acuerdo con el fatal desenlace. Después, varios médicos más, a cada paso del procedimiento que seguimos, volvieron a revisar largamente el caso. No había esperanza y así lo asumimos mi pareja, mi otra hija y yo.

Si escribo estas palabras es porque estoy alarmada con algunas noticias y comentarios que voy leyendo por la red en las que se cuestiona la profesionalidad de ginecólogos y obstetras en este tipo de diagnóstico. No dudo que pueda producirse algún fallo en el examen, pero también estoy segura de que la gran mayoría de estos médicos, al hacer una prueba médica y encontrase con problemas de estas características, realizan su trabajo con total profesionalidad y responsabilidad.

Todo este tipo de noticias sensacionalistas, basadas en opiniones o en artículos de periódicos (sin contrastar las fuentes) lo único que logran es menoscabar aún más la moral de las Mamás que tenemos que enfrentarnos a una muerte gestacional. A veces son noticias sacadas de contexto (muchas veces publicadas con un sesgo propagandístico muy marcado), en las que muestran fallos médicos que no fueron, “supuestamente” más allá porque la madre, a pesar de lo que le habían dicho, siguió adelante con el embarazo. Otras veces, son casos en los que se supone que fallaron las técnicas y se diagnostico erróneamente, un latido, una malformación....existen muchos más ejemplos.

Vuelvo a repetir, por supuesto y por desgracia que se cometen errores terribles, son lamentables y entre todos tenemos que reivindicar que se utilicen todos los medios necesarios para que se eviten. Pero, también hay que saber que en caso de diagnósticos prenatales fatales, por lo general, los profesionales siempre piden una segunda e, incluso, una tercera opinión, lo que deja menos margen al error.

Me parece indignante que con la excusa de “informar”, todo este tipo de publicaciones lo que provocan es dolor, dudas e incertidumbre en las familias que hemos pasado por tan desgraciada experiencia.

Cuando recibimos este tipo de diagnóstico, por supuesto que debemos pedir una segunda opinión, una tercera, para asumir lo inevitable o para cerciorarnos de que no ha habido error. Pero una vez que todo ha sido comprobado, una y otra vez, tenemos que hacer frente a la cruda realidad. No podemos pensar, ni dejar que nos dejen pensar, en posibles “y si”, pues esto puede hundirnos en un pozo de desesperación y culpabilidad del que jamás podamos salir. Bastante dolor tenemos ya con nuestras demoledoras pérdidas como para que vengan, supuestos defensores de la verdad, a crearnos más pena y desazón.

Por supuesto, debemos informarnos, defender nuestros derechos: a que nos escuchen, a que nos atiendan correctamente, a que se utilicen los mejores y más efectivos medios técnicos, a que comprueben varias veces el diagnóstico, a que nos traten bien, a que nos hablen con un mínimo de humanidad (deberían formar a los profesionales para saber afrontar y reaccionar ante estos casos para que no nos hieran con su actitud o sus palabras faltas de tacto). También tenemos que tener derecho a elegir en libertad, con toda la información en la mano, nuestra opción, no la que nos impongan ni leyes restrictivas, ni médicos, ni grupos de opinión a través de noticias sensacionalistas.

Cada mujer debe tener el derecho a elegir su opción en libertad, sin presiones de ninguna parte. ¿Por qué no apoyarnos entre todas, en nuestras decisiones, en vez de crearnos desazón y dudas?

Por favor, si vais a publicar una noticia de este tipo, sed rigurosos: contrastad las fuentes, hablad con todos los implicados en los casos, no comentéis habladurías de segunda o tercera mano, no seáis frívolos. Si conocéis algún caso verídico, informadnos de donde ocurrió, de qué pasó, de cómo pasó, de cómo fue el error, etc., buscad la ayuda de un profesional de reconocido prestigio para que nos explique el caso, el por qué del error, lo que falló, pero, por favor, no generalicéis y extrapoléis, no hagáis norma por un caso, no lo saquéis de contexto, pues además de peligroso, crea alarma y dolor en muchas mujeres, en muchas familias. Si ocurrió un error, que por supuesto es lamentable y una desgracia terrible, buscad datos estadísticos reales, decidnos, en qué porcentaje de casos se da ese tremendo error. Apoyad a la familia en su denuncia, acompañadles en todo el proceso, decidnos cómo podemos ayudar a la Mamá y al Papá.

Tenemos que estar informadas, pero no alarmadas o asustadas.

A fin de cuentas, estamos hablando de una cuestión de respeto. Seamos todos respetuosos, hacia las madres que hemos perdido hij@s, la peor desgracia de esta vida, y hacia los profesionales que nos acompañan en este terrible trance. Si todos nos respetáramos y habláramos sin acusaciones, opiniones nocivas y sobretodo, sin juzgar al otro, mejor nos irían las cosas.

Si queréis ayudarnos de verdad, acompañadnos, apoyadnos sin presionarnos, sin ahondar nuestra pena, sin juzgarnos.

Por cierto, a mí me han llegado a decir que el diagnóstico de mi hija, y la decisión que tomé, eran fruto de una conspiración medico-patriarcal para manipularme y someterme a sus decisiones. Así de absurdo, pero cierto. Tantos años luchando por la igualdad de la mujer, por el derecho a decidir, a poder parir de forma natural, a lactar a nuestros hijos, reivindicando nuestra idiosincrasia femenina, contra el abuso de poder, contra la violencia obstétrica en parto y nacimiento, para que me digan tamaña tontería.

Sí, existe la violencia obstétrica, he sido víctima de ella y sé bien de lo que se trata. Sí, existen malos profesionales, médicos que no saben adaptarse a los tiempos y utilizar los mejores procedimientos para sus pacientes. Sí, existen fallos en los diagnósticos. Sí existen errores tremendos, desgraciados y muy trágicos, pero no nos hagan creer que son más frecuentes que los aciertos.
Por favor, traten el tema con rigor, con datos fehacientes, con asesores expertos. No traten este tema tan penoso para tantas mujeres tan a la ligera, con frivolidad y alarmismo. Dejémonos de conspiraciones y seamos constructivos, no manipuladores y demagogos. Bastante tenemos las madres con haber perdido a nuestros hijos como para tener que aguantar más presión emocional.


domingo, 11 de noviembre de 2012

Historias de Nuestros Niños del Agua: Fernando


Hoy os traemos la historia de Fernando, un precioso Niño del Agua que estuvo físicamente acompañando a sus padres, Paula y Enrique, durante once semanas (más o menos dos semanas).
Fernando, a través de las palabras dictadas a su madre, ha querido él mismo narrarnos las circunstancias de su breve, pero intensa, vida dentro de la barriga de su querida Mamá.
Paula y Enrique, como padres de un Niño del Agua, han pasado por unas circunstancias muy duras y devastadoras, sin embargo, la mayor enseñanza de su maravilloso hijo, el regalo más precioso y preciado que les ha dado, ha sido el de haber sentido, y poder albergar por siempre en sus corazones, un Amor puro, envolvente y eterno.
El Amor Universal es como un río. El Amor, fluye y se reparte por doquier libremente, impactando en nuestras vidas, e inundándonos nuestros corazones con sus numerosas e infinitas gotas de empatía, altruismo, compasión, dulzura, armonía, y paz. Todos aportamos pequeñas gotas a este río de Amor, sin embargo, la mayor contribución, la más pura y preciosa, la realizan nuestros Niños del agua, pues ellos, llenan nuestros corazones, sin pedir nada a cambio, de un Amor infinito, insondable, puro y eterno.



Fernando




Hola mi nombre es Fernando Ollanta  Yacir Muley Rios, mis padres son Paula Rios y Enrique Muley, lo que leerán a continuación en un resumen de mi breve vida, o tal vez de mi rápida muerte. (Para mis papás era varoncito aunque de haber sido una nena igual me hubieran dado todo su amor).
Si les escribo a través de los pensamientos de mi mamá, es para que conozcan un poco de quien era. (Además que a esta corta edad no sé escribir todavía y menos enviar un  mail)
Yo llegue a tener exactamente 11 semanas mas menos 2 semanas de vida, mi mamá  cuando se entero de mi existencia se puso muy contenta aunque sé que  le cause muchos malestares de: nauseas,  vómitos, falta de apetito, mareos, falta de energía,  exceso de sueño,  que poco a poco  ella los iba lidiando, incluso mi papá tenía que enojarse para que ella comiera como una niña chiquita que hay que estar diciéndole que coma o sino pedro moreno, si saben quién es pedro moreno, bueno ese es asunto de otro día. Mi mami no podía trabajar, ya que el transporte es muy rudo aquí, el camino en casi todos los lados es muy malo, esta lleningo de baches como dicen aquí,  y como todo está lejos  los viajes eran de 1 hora a 45 minutos y el retorno a casa era otro problema, ya que  irse en taxi es poco factible, excesivamente caro,  y el micro o bus viene como sardinas y  era mejor evitar que nos aplasten y lastimen por eso se decidió  por el momento no trabajar y quedarse en casa.
Al iniciar sus controles  médicos, mi mamá fue a hacerse una ecografía y como eran apenas 5 semanas  le dijeron que yo no latía,  pero no era así, si  latía pero no con la fuerza de un bebe de 20 semanas, recién estaba empezando a vivir, ya con  la consulta de otro médico, mas experto  explico a mis papás que yo estaba bien, mi mami estaba bien y que vallamos con calma.
De ahí vinieron los controles  necesarios  para el seguro materno y todo estaba bien, mi vida era placentera.  Ya que vivía en una placenta jajaja, les pillé, no mentira estaba muy contento.
Al despertar cada día  era la alegría de mis papás, me saludaban y al ir despertando empezábamos a escuchar con mi mami música de Mozart, especial para mí,  ya que mi mami me decía que esta música era para que tenga un desarrollo  psicólogo cognitivo y no sé que mas,  ella sabe,  pregúntenle,  y a medida que ella  empezaba a hacer sus actividades   yo la acompañaba,  desde aquí.
Ya por las tardes la cosa era más movida  escuchábamos a Octavia,  y  creo que me  gustaban,  pero todavía no sé,   pero por ahí y me convertía a unos 20 años en músico,  aunque mi mamá quería que  valla pensando en lo  de ser  arquitecto como mi papá.
Mi mami me leía cuentos y ella estudiaba mucho en internet de cómo me iban a educar y cuidar, ya tenía muchas amigas bloggeras de España que la estaban apoyando y era divertido leer esas historias.
Mientras mis papás  iban pensando  que  tendrían que comprar, más bien que no se compro nada,  yo seguía aquí en mi etapa placentera.
Pero cambio 360 grados todo y fue rápido, muy rápido.
Era día jueves  habíamos vuelto de la consulta donde  le midieron a  mi mami  la temperatura, el peso, la presión, preguntas de rutina,  le midieron el nivel de tamaño de la pancita, muy chica todavía,  todo rutina, por cierto no piensen como mi abuelita que la auscultaron, pues no lo hicieron, en el servicio de control natal son médicos generales y a menos que la cosa sea grave recién  actúan, antes solo rutina,  así que todo iba  bien.  Pero luego de almorzar aparecieron en la ropa  interior de mi mami unas manchitas pequeñas casi imperceptibles de color café,  ella preguntó  a su amiga Liz, que sabía de eso y le tranquilizo que no era grave y luego se decidió ir al centro de salud pero al día siguiente, por que  salir en la tarde es una  mala idea, estamos  a 39 grados y dos viajes en día,  no es bueno.
Entonces se decidió descansar, mirando tele, con la Laptop en la cama.
Al día siguiente fuimos al centro de salud y solo le indicaron que  valla tranquila que era normal  que vaya a reposar. Ella así lo hizo, pero la preocupación empezó a   molestarle. De los cambios no mejoraron ni empeoraron,   hasta el sábado, que empezaron a salir unos coagulitos  chiquitos rojos cafés como café viejo, y vuelta  a investigar.
Ya el día domingo  la situación seguía igual, color café, como lo diría ella,  pero  al anochecer a eso de las 8pm  cambio.
Empezó un fluido de sangre roja  con unos coágulos un poco mas grandes como de un mililitro,  preocupados  llamamos al médico  y le dijo  vengase a la consulta  que yo aquí la espero, pero no es tan fácil, sin auto aquí es imposible  moverse en domingo, entonces  nos receto un medicamento el cual al final no se consiguió, ya que  también estaban rezadas las farmacias a las que fue mi papá,  y eso que estuvo dando vuelta como  cuatro horas buscando,  y en fin para que comentarles el horror en Santa Cruz, para salir el domingo en la noche,   mi mamá insistió en ir  al hospital pero se decidió ir al amanecer,  esa noche fue horrible  le empezaron  unos dolores  que hasta ahora no se le habían manifestado a mi mami  como si le dieran de combazos en el estomago, y  a eso de las 2 de la mañana se puso de pie y empezó  la sangre como  grifo abierto  con coágulos como higaditos de cuatro centímetros,  con dolores en sus piernas.
Preocupados mis dos papás, de cómo ir sin  seguir  dañando aun más esa situación con el caminar obligado a entrar una movilidad o incluso el movimiento   de camino  en la movilidad, se decidió ir a un hospital cercano,   se atendió a mi mamá y le indicaron que ahí no podían hacer nada que se fueran al hospital materno,  entonces se fue,  al llegar ahí  luego de varias revisiones se descubrió que yo ya no estaba  con mi mamá, ya me había ido y a mi mami la tenían que internar por que entro en etapa de shock por la pérdida de sangre excesiva, además que tenían que aspirarle  los resquicios de placenta,  del aborto espontaneo acuoso.  Ella suplicaba por mi porque se  agotaran todas las posibilidades de que estuviera ahí, pero yo ya me había ido, me fui cuando me despide en sueños esa última noche en las pocas horas que ella durmió, le pide que  no sufra mucho, que yo siempre estaré a su lado y  que siempre  jugare con ella en sueños  como lo hemos hecho varias veces,  hasta que ella pueda un día  tenerme en sus brazos y juguemos    mucho.
Tal vez  algo que  no me gusto, es que la trataron a mi mami como si ella se hubiera provocado todo esto, pero al final entendieron que ella me quería mucho y que luchaba por mí, al igual que mi padre.   Ya  luego de la tortura que le hicieron, más tranquila, le hablo un medico que no era Boliviano, era Brasilero ahí le explico de una manera más  exacta  y no con tanta incógnita como lo habían hecho los otros médicos y las  enfermeras, lo que había ocurrido,   más allá de la edad, ya que pasado los 30 es complicado las cosas,  se presentan  desarreglos extremos hormonales de  niveles altos de estrógeno por el embarazo, a su vez que el cuerpo  rechaza   un feto cuando  encuentra deformaciones congénitas de  combinaciones cromosómicas que luego generar síndromes como el de down o de touret, y otros,  a veces los rechaza a veces no,  pero sé que  de haber seguido mi mami me hubiera querido igual.
Puede que se hayan presentado debilidades en la placenta,  por cualquier cosa, caídas pesos, alimentación, menstruaciones falsas, Por cierto ella no tuvo caídas ni levantaba cosas pesadas  y mi mami estaba muy afligida de no haber venido el día jueves,   pero  también le explico que de haber  venido  se hubiera puesto una inyección  para parar esto, pero hubiera  continuado el siguiente mes de nuevo,  ya que los abortos acuosos  presentan esa característica,  si  tiene que ocurrir ocurrirán antes o después,  y cada mes correteando, al final  incluso podía a llegar a morir también dentro de la barriga de mi mami,   o nacer con preclamsia,  algo inevitable terrible, y por que?, la respuesta es que debió planificase con más calma el preembrazo con seguimiento  y monitoreo médico, es que todo fue muy rápido para mis papas y es cierto,  falto algo ahí,   que no debió ser todo hecho a lo loco, ahora ellos lo saben y lo harán  con calma. 
Yo volveré de aquí a unos 10 meses según lo que le indicaron a mi mami que  siga una etapa de control con anticonceptivos para que ella se recuperé y de ahí los siguientes meses con el monitorio de un médico ginecólogo  planifiqué con calma el nuevo embarazo y verán que volveré pero lo que me preocupa  que   ya no sea Fernando sino Fernanda, jajaja. Mis papas estarán ahí esperándome con calma y  con todo el amor del mundo para mi sólito, en fin  por lo pronto tengo mucho trabajo aquí en el cielo al lado de Dios,  como Ángelito  cuidare de cerca a mis padres para guíalos y desde aquí enviarles todo mi amor.


martes, 30 de octubre de 2012

Re-lanzamiento de la comunidad de Duelo Gestacional y Perinatal



Cuando perdemos a nuestros Niños del Agua, son muchas las dudas que se nos plantean y la mayoría de las veces, las respuestas son difíciles de encontrar. Buscamos en foros, leemos la experiencia de otras madres, comentamos en blogs, nos compramos todo los libros que existen sobre el tema... pero a veces, toda la información con la que damos o es dispersa, o no es suficiente, y seguimos teniendo muchas inseguridades y preocupaciones entorno a la marcha de nuestro bebé. 

Mónica Álvarez, psicóloga de gran prestigio y escritora experta en duelo gestacional y perinatal, ha dado con la solución perfecta para ayudarnos con todas estas dudas y preguntas, la creación de una Comunidad Virtual de Duelo Gestacional y Perinatal, en la que además de quedar englobados todo el resto de herramientas que ya hemos manejado, se nos abre la oportunidad de participar, desde donde vivamos y sin necesidad de desplazarnos, en una serie de cursos monotemáticos on-line sobre este tipo de duelo y sus características especiales. 

En  estos cursos, además de informarnos en profundidad sobre cada tema tratado, podremos despejar las dudas que tenemos sobre nuestra propia experiencia de pérdida y de duelo gestacional o perinatal.

Por otra parte, me gustaría señalar que esta comunidad además de ser de gran utilidad para Madres y Padres que han pasado por la dura experiencia de una pérdida, también puede servir de gran ayuda, y como formación imprescindible, para profesionales como psicólogos, Doulas, terapeutas, médicos, enfermeras, etc. que trabajan de primera mano con estos casos duros en extremo.

Si deseas entrar a formar parte de esta Comunidad, ahora puedes aprovechar una oportunidad única, su gran oferta de relanzamiento, en la que a todas las personas que se apunten en lo que queda de mes y hasta la medianoche del 4 de Noviembre, se les oferta un bono de tres emails para consulta privada con la propia psicóloga Mónica Álvarez.

Para finalizar, me gustaría informaros que con vuestra incorporación al grupo podréis acceder a:
  • Cursos con contenido exclusivo en diferentes formatos: Pdf, Audio, Video, Foro…
  • Videoconferencias dictadas por expertos/as que compartirán con nosotros sus conocimientos.
  • Foros en el que poder consultar dudas, inquietudes, necesidades, proponer sugerencias…
No dejéis de visitar y apuntaros a la Comunidad Virtual de Duelo Gestacional y Perinatal, el precio es muy asequible (1€ el primer mes y 12€ los siguientes). Os puede ser de tanta ayuda como le está siendo en la actualidad a un gran número de madres, padres, profesionales, y personas interesadas en el tema de las pérdidas gestacionales y perinatales.

lunes, 22 de octubre de 2012

Somos Amor y Eternidad




Cuando sufrimos una pérdida,
 la soledad nos inunda,
invade nuestro cuerpo,
y hace que nos sintamos tristes,
aisladas,
abandonadas.

Sin embargo,
no estamos solas,
el inmenso Amor por nuestros hijos,
 siempre estará ahí.
Habremos pasado poco tiempo físico con ellos,
pero,
nuestro Amor es infinito
y
perdurará a lo largo de la eternidad.

Su cuerpo físico partió,
pero su espíritu,
nos acompaña,
paso a paso,
día a día,
permanece con nosotras,
permanece con nosotros.

Sus almas caminan a nuestro lado,
dentro de nuestros corazones,
impregnando nuestra esencia
y nuestros espíritus.

En un breve tiempo finito,
sentimos la inmensidad
del Amor.
Y ahora sabemos,
que el Amor es infinito,
que perdura,
eternamente,
y
que Todos somos Uno.

jueves, 18 de octubre de 2012

Viernes 23 de Noviembre, primera Reunión del grupo de Apoyo Niños del Agua, Rincón de la Victoria (Málaga)




Desde Niños del Agua, con el apadrinamiento de la Asociación Junto a tu Doula, hemos decidido crear un grupo de apoyo presencial para madres y padres que han pasado por el terrible trance de una pérdida gestacional o perinatal. Nos reuniremos una vez al mes, en el Rincón de La Victoria, Málaga, para poder ayudarnos entre tod@s, hablar en libertad, despejar dudas y sentirnos apoyadas/os tras nuestras dramáticas experiencias.
 
Si estás interesada/o en acudir, estás invitada/o, tendremos la primera reunión el viernes  23 de Noviembre a las 17:00 h.  En esta primera reunión hablaremos de las pérdidas gestacionales y del tabú que existe alrededor de estas. Aunque tomemos un tema como hilo conductor de las reuniones, el contenido de estas es flexible y podemos cambiarlo según las necesidades de los miembros del grupo.

El lugar de reunión será Camino Viejo de Vélez, nº 65, bloque 7, ático A
Ven a compartir con nosotras tu pena, tu experiencia, la Historia de tu Niñ@ del Agua, tus temores, tus dudas.... Entre todas y todos, nos apoyaremos, sin juzgar, sin opinar.

Puedes apuntarte, plantearnos todas tus dudas y preguntas a través de nuestro correo electrónico:

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Os esperamos a tod@s

Elena, Jasmin y Ramón