Historias de Nuestros Niños del Agua: David

Nadie que no haya vivido directamente en sus carnes el fallecimiento de un hijo, puede llegar a captar la inmensidad de la pena, la profundidad del dolor y el agónico desgarro que supone perder a nuestros bebés. Aunque en nuestro diccionario existen miles de palabras, resulta imposible describir todos los estados emocionales que se viven en esos momentos de pura realidad en los que todo nuestro mundo se rompe desmoronándose en millones de pedazos.

También nuestras almas se quiebran y desde esos momentos, unas heridas indelebles nos acompañan de por vida. Con el tiempo, asumimos nuestras pérdidas, transformamos nuestra cotidianidad, y el dolor y el sufrimiento lo cambiamos por Amor, pasamos a ser las Madres Mariposa.

Os dejo con el testimonio de Vanessa Barranco Expósito, quien vívidamente nos muestra el impacto que supuso para ella la marcha de su bebé David a las 38+5 semanas y cómo fue su parto, el regreso a casa y su transformación en Madre Mariposa. No dejéis de leer este conmovedor relato.

(Vanessa está preparando un blog sobre pérdidas, Acunándote en mis sueños,  que en cuanto esté terminado os pasaremos el enlace).

Y  justo cuando la oruga pensó que era su final ...se transformó en mariposa…

        De siempre fui muy sensible, con facilidad me emocionaba y rompía a llorar , incluso a veces me veía como un bicho raro, y cuando perdí a mi único hijo David aún más . Salí del maternal  además de físicamente agotada también emocionalmente..totalmente rota y desgarrada por dentro..con los brazos vacíos. Todo empezó ahí cuando vi a otros papás saliendo del hospital con sus bebés liados en sus toquillas , sus caras lo decían todo, al fin tenían a sus hijos con ellos  ¿que mejor podía pasarles?, ahora habían visto cumplido su sueño de ser padres . Nosotros también lo éramos pero de una forma tan diferente.. padres de un precioso pequeño ángel en el cielo,un recién nacido al que no tendríamos la posibilidad de cuidar, nutrir de amor, ver crecer ..nos perderíamos todo lo que soñábamos con hacer junto  a  el .
    
 Subiendo en coche hasta casa apoyé mi cabeza sobre el cristal , esa sensación de angustia y cansancio se apoderó de mi alma .., mi vida podía sentirla como en ruinas completamente ..faltaba la pieza más importante en mi puzzle , se había perdido y yo procuré cuidarla para que no sucediera así pero pasó y yo me sentía con una impotencia enorme .Miré a David,mi marido, un hombre encantador a quien le agradezco haberme llenado de infinito amor durante estos maravillosos casi nueve años que llevamos juntos , y pensaba en el estupendo padre que hubiese sido, la vida le quitó a su padre Alfonso hace unos años , y ahora le quitaba a su hijo también ...su cara lo decía todo , nos miramos y sin cruzar palabra alguna hablamos  de nuestro dolor.
   
 Entonces empiezas a ver cochecitos por todos sitios , te da la sensación que incluso mucho más que antes, y te preguntas también qué hicimos  mal para que  la vida no lo ponga nada fácil..

Hacía un día soleado , David hubiese estado  en mis brazos envuelto en la toquilla celeste que le teníamos preparada para su salida y sentiría sus primeros  rayitos de sol , andaríamos de un lado para otro  de paseo..pero nada de eso sería ya posible.

 Vuelves a casa , y sientes aún más vacío , y un  llanto que no te deja ver , lo poco que consigues hacerlo  te adentra en la locura . No le diría con voz llena de vitalidad y felicidad a mi hijo¡ bienvenido a casa mi vida!, ni le enseñaría su cuarto, aquel que con tanto amor pusimos de dulce su papá y yo . Todos aquellos peluches , cuentos y nanas que le estaban esperando ... ahora su cuna se había quedado montada y vacía , todo aquello me desgarró y pensarlo hoy y en muchas ocasiones me destroza ...te sientes tan frágil ..como si  tu vida dependiera de un hilo que está a punto de romperse.
  Mi cuerpo no aguantó más y se dejó caer sobre las rejitas de su cuna, y abrazada a su peluche lloré hasta el cansancio .. después me fui a la cama y traté de dormir pero el silencio de casa me hacía sentir aún más infeliz , no lo sentía llorar , ni reír ..nada ...tampoco a su papá cantándole lindas canciones como la del pollito pío pío que tanto le gustaba ...tampoco me llegaba ese rico olor a bebé , ni a esas colonitas  después de un baño placentero para él .
 Es increíble todo lo que soporta el cuerpo y la mente . Aún no me lo creo que a pesar de todo lo vivido y lo que por desgracia aún seguimos pasando, tengamos  FUERZA para seguir en el día a día su papá y yo.    Sé que todo es gracias a mi ángel en el cielo , él nos da la fuerza  desde que nos dieron la peor noticia que nos podían dar, cuando una parte de mi podía llegar incluso a sentir que se iba junto a el  en medio de la desesperación ,¿ cómo olvidar  la herida tan profunda que sufrió nuestros corazones ?.

 ¡ Jamás lo haremos! ¡pero le tengo que dar tantas veces las gracias! .También por enviarme tanta fuerza el día del parto. Aunque ya dormía en mi vientre en un sueño tan profundo ,siempre me acompañó. Yo no paraba de repetir que no podría hacerlo , me sentía incapaz de hacerlo sabiendo que David nacería sin vida, no le vería los ojitos abiertos , ni escucharía su llanto .., tampoco vería como el tratara de agarrarse a mi manita , o buscando mi pecho para empezar a mamar .., pero cuando pensé que era mi final el abrió sus alitas y con fuertes destellos de una luz mágica me ayudó a empujar.
David mi marido ayudó en el parto de nuestro hijo ya que mi matron le dio la posibilidad de hacerlo y él la aprovechó al máximo . Él me decía¡ tú puedes cariño! , ¡ya le veo el pelillo! entre lágrimas y sonrisas , y a las 22:30h nació David , el 16 de mayo del 2013 , pesó 3 ,300kg , un niño precioso de pelito rizado como el de su mamá , y una boquita pequeñita como la de su papá , le miré bien , quería que mi mente pese al dolor tan horrible que sentía memorizara cada rinconcito de él , y entonces cuando mi marido me lo puso en el pecho tras besarle me dediqué a besarlo yo también y observarlo ..,era demasiado perfecto .Aunque me costaba admitirlo sentía que era todo un ángel, tan lindo y puro como son ellos, tenía unas uñitas preciosas también , y las manitas ., su piel era suave y su olor jamás podría olvidarlo , el olor del líquido amniótico,¡ me sentía tan desgraciada! con un sabor agridulce  , porque después de casi llegar a las 39 semanas y faltándonos tan poquito para tenerle con nosotros , ¡todo se marchitó !. Traía tres vueltas de cordón en el cuellecito , y esa según los médicos pudo ser la causa.

No quiero ni que me pase por la cabeza que mi hijo haya podido sufrir en algún momento , porque eso acabaría conmigo.

No podía dejar de mirarle , y hubiese pasado toda una vida con él , pero tras acunarle un tiempo en mis brazos , y presentarlo a mi familia  más cercana  , nos despedimos de él con un hasta siempre .., dándole las gracias por todos los momentos que nos regaló de eterna felicidad , y por habernos nutrido tantísimo de amor y enseñarnos que la vida podía ser mucho más linda .
No me hizo falta verle  más de lo que le vi para amarle como le amo, tampoco me hizo falta oírle decirme mamá , con tan solo gestos me lo dijo todo y enseñó todo.

No le dieron la posibilidad de quedarse, pero sé que nos eligió por algo, independientemente de lo ocurrido..y tengo que agradecerle toda una vida, gracias a él fueron los mejores nueve meses de toda una vida. Pasé a ser de oruga a mariposa sin ni siquiera saber que podría convertirme en ella , porque tú David,hijo mío, me diste las alas que necesitaba también para seguir adelante en esta vida que aún no termino de comprender. Solo queda aprender a vivir con ello, y con todas las preguntas sin  respuestas  por desgracia.

Gracias por todas esas pequeñas cosas , que para mí eran tan grandes.

Te queremos bebé lindo, siempre nuestro  pequeño ángel .

Blog: Acunándote en mis sueños (en preparación)
Entrada: De oruga a mariposa  
Autora: Vanessa Barranco Expósito